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婚姻中最危险的4个时期

时间:2018-09-05 22:03 点击:

咪蒙和刘强东这两天纷纷上了热搜,

一个是因为婚变,一个是涉嫌强奸,

真相到底如何我们暂且只能雾里看花,

但他们曾与伴侣秀恩爱的场景仍好似历历在目。

 

到底是什么,

让这么多最初期待“执子之手,与子偕老”的夫妻分道扬镳?

一般来说,即使是普通人的婚姻,

也很有可能会遭遇这4个最危险的时期,

你有把握都挺过去吗?

 

 

1

 

第一个危险期:新婚第一年

 

关键词:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显

 

妹妹小溪新婚刚刚半年,就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去,然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而,没两天,两人又吵起来了。

 

其实,每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是,事儿再小,也架不住频率高啊。

 

小溪爱干净,简明不拘小节。家里进门处的地垫小,小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带,再将鞋子摆好;简明却两脚跟一蹭,把鞋子甩出去弄脏地板。

……

 

类似的鸡毛蒜皮的小事,小溪心里一直记得,每件事也都说了好几百遍,可简明总是一脸不在乎。

 

所以,每次吵完,她都会冲他吼:“你变了!你没有以前对我那么好了!”

 

简明也觉得烦:“婚前觉得娶了小仙女,娶回家后怎么就变成事精儿了!”

 

新婚不久就闹成一锅粥,身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完,有的干脆就离了。

 

事实上,新婚不久的夫妻离婚理由五花八门,可大多不是什么大事儿,就像小溪和简明一样。问题到底出在哪儿了呢?

 

新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难:

 

一是失落感袭来。

 

大致有以下几个原因:

 

1、对婚姻的期望值过高,过于浪漫和理想化,甚至抱有不切实际的幻想,但真实的婚姻生活多是平淡的。

 

2、恋爱时,人们有意无意展现自己优秀的一面,掩盖自己的不足,但婚后生活在一起,缺点就都暴露出来了。

 

3、恋爱时激情指数最高,而结婚仪式的确会给人一种任务完成感,尤其男方,容易产生这样的想法:“终于追到手,成老婆了,我可以去干点儿别的(事业)了!”于是,懒得在老婆身上花心思、费力气。

 

二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象,容易产生挫败感和郁闷感。

 

这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题,往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。

 

婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛,做好充分的心理准备。不妨试着这么做:

 

接受对方的不完美、激情有所消退的现实;

对于差异的磨合,需要理解、包容和妥协的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步;

亲密关系也有自我和边界的问题,双方需不断试探、沟通,调整到双方都感到舒适的状态。

 

2

 

第二个危险期:产后第一年

 

关键词:丈夫出轨、产后抑郁、婆媳问题、新手妈妈的焦虑

 

生完娃之后,依娜奶量不足,一夜要喂好几次,顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛,加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失,依娜被折磨得死去活来。

 

为了增加奶量,她开始狂吃,3个多月体重增加了20斤,看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛,依娜有点儿撑不住。这时候,她需要一个坚强的队友站在身边,和自己并肩作战。

 

而老公魏翔每天正常上下班,面对依娜的叼唠,一开始,他还能安慰几句,渐渐地就受不了了。终于有一天,他冲依娜喊:“以前你不是这样的,现在怎么成了怨妇!不是有妈在帮你带吗?哪有那么累?”

 

不提婆婆还好,一提到婆婆依娜更是一肚子怨气……两人又是一阵争执,直到魏翔摔门而去……

 

之后,魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来,伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……

 

在伊娜大闹之后,魏翔坦白:“她善解人意,开始我就是喜欢和她聊天,后来一次喝酒喝多了……”

 

依娜感觉自己像是做了一场噩梦,都说孩子是爱的结晶,怎么成了婚姻的照妖镜!面对这种无耻的男人,她多一秒都忍不了,她要离婚!

 

有报告指出,妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在:

 

1、性的方面。

 

女方在孕产期性的需求多数下降,但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。

 

2、情感需求得不到满足陷入恶性循环。

 

女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助,可偏偏男人没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。

 

3、体力和精力上双方都十分劳累。

 

4、因照看孩子婆媳同住一个屋檐下,生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。

 

5、孩子出生带来经济压力。

 

面对这么多的压力和困难,可以试着把握这些原则:

 

经验告诉我们,孕产期的女人脆弱、敏感,最好由妈妈或者请保姆,而不要由婆婆来帮忙照顾;

男人要注意平衡工作和家庭,在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护;

女人要平衡对孩子和丈夫的投入,不可顾此失彼,尽可能满足丈夫情感与生理的需求。

 

 

 

3

 

第三个危险期:七年之痒

 

关键词:平淡、审美疲劳、出轨、厌倦

 

结婚7年后,舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班,她想浪漫,他却说:“都结婚了,还折腾什么?”

 

在一个人的夜晚,舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐,对她特别温柔体贴,两人还加了微信。

 

他经常给她发表情包、红包,还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语:“你是我见过的最美的女人!”“你为什么这么可爱?我好像爱上你了……”

 

舒灵的心怦怦乱跳,又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴,平淡的婚姻也变得可以忍受了。

 

然而,当沈祐提出见面时,她却慌了神儿,最终她还是婉转地拒绝了见面,她担心自己经不起诱惑,走上一条不归路。

 

舒灵删了游戏账号,拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戏中约炮,但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大,我只是心里有点儿痒痒,想解解馋!”

 

比起女人,结婚多年的男人似乎更痒。

 

左天和李娜结婚8年,但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后,李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒,就是邻居亲戚家的狗血八卦,让他提不起一点儿精神来。

 

左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆,完全燃不起激情。

 

最近,左天的部门招来一个新助理,天使的脸蛋,魔鬼的身材。他的心里有点儿痒,约她吃了两顿饭。

 

有一次吃完饭,送助理回家,到了楼下,她问:“左总,要不要上来喝杯咖啡?”左天鬼使神差地上了楼,之后留了下来。

 

现在,他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除,洗好澡才敢回家……

 

面对七年之痒,舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的,但是,像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己,下次呢?

 

面对这个危险期,我们可以做些什么呢?

 

1、保鲜。

 

要争取保持恋爱的状态,如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等,不要因为结婚多年,就懒或没心气儿做这些。

 

2、不能太快地让爱情转为亲情。

 

黄磊说的好,妻子才是永远的情人,女儿永远只是女儿。

 

3、常更常新才是长久之道。

 

不是常换人,而是人不断成长变化,两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的,夫妻之间重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。

 

4

 

第四个危险期:中年危机

 

关键词:上有老下有小、工作压力、经济危机

 

朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年,有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇,没有婆媳矛盾,也没有任何一个人觉得自己有错。

 

作为一名母亲,松悦每天早上5点半起床,给全家做早饭,先送女儿去学校上早读,然后去上班。每天下午6点半下班后,匆忙赶回家做晚饭。

 

吃完晚饭就晚上八九点了,而她必须在10点前赶到女儿学校,因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后,随便收拾一下时间就过去了,基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。

 

她觉得自己像个上了发条的机器,不停地转啊转啊,在某个具体的时间点去做某件具体的事,每个环节都不能推迟分毫,也永远没有停下来的权利。

 

自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木,仿佛生活就该是这个样子。然而,生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症,需要住院治疗。

 

她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点,因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中,做好晚饭送到医院去,陪护病人一段时间,再去学校接女儿。

 

一天晚上,她和女儿刚到家,只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上,茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。

 

她还没开口,谭铮就说:“你看看这还像个家吗?”

 

松悦怒从心起,“你先看看你像个丈夫吗?”

 

“我怎么不像丈夫了?要不是我每天拼命加班,我们哪来的钱还房贷,孩子哪来的钱读全市重点高中?我爸拿什么钱住院?”

 

“我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗?你凭什么朝我发火?”

 

两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人,谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于,喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。

 

离婚后的松悦精神状态好了很多,她给女儿办了住校手续,每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚,只是我太想休息了。”松悦说。

 

两个人都为这个家尽心尽力,却逃不过离婚的结局。

 

毫无疑问,他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。

 

外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力,只要不是压倒性的,相对更容易应对一些。

 

内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃,典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等,严重者可伴有抑郁及身心症状,对婚姻的挑战不言而喻。

 

对于中年危机的议题,心理学给出的思路是:

 

培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。

 

说白了,放眼更广阔的世界,你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。

 

 

婚姻生活如同四季的变化,充满着欣喜与不测,每个季节都有不同的困难与危险,需要我们去守护,去努力,去摸索,去解答。

 

祝愿所有的婚姻都获得幸福!

 

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