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父母教育宝宝的时候,老人家总是要插手

时间:2018-09-11 22:57 点击:

和家长们聊天经常会被问到:

“家里的婆婆总是惯着宝宝,我没办法呀?”

“有时候在教育宝宝的时候,老人家总是要插手怎么办呢?”

那么今天我们就来聊聊隔代育儿的问题。

 

 家长提问:

“我白天要上班,只能晚上回家才有时间陪会儿女儿。平时都是爷爷奶奶帮忙带孩子。我知道老人带孩子不好,我也发现我女儿身上好像是被惯出一些不好的毛病,例如:追着喂饭,孩子一哭闹,奶奶就什么都依着她,还爱看电视,我该怎么办?我需要额外多做些什么,好避免爷爷奶奶给孩子带去的不良影响吗?”

 

 回复:

很多妈妈都问过这个问题。一项在全国范围内调查“隔代抚养”的结果更揭示,中国近一半孩子是随着爷爷奶奶、外公外婆长大的:

上海0~6岁的孩子中有50~60%属于“隔代抚养”;

广州“隔代抚养”的孩子占到总数的一半;

北京更高达70%。

 

在当下的社会条件下,隔代教养已然成为了一个避不开的话题。那么,与其攻击隔代教养的不好,不如正视这个现象,在接纳现实的基础上找到解决之道。

 

 1. 父母是孩子最佳的抚养人

老人替代不了父母之于孩子的心理价值。所以,不要太小就甩手把孩子全权交给老人。孩子越小,对孩子的伤害就越大。如果你已经这么做了,那么请及早承担起身为父母该承担的责任,越早越好。

 

 

 2. 老人帮忙带孩子,请避免以下几个误区

针对大量因为工作不得不朝九晚五,而请老人帮忙带娃的家庭,我们更想强调的是,老人帮忙带孩子,并没那么可怕。心理学上的“父母”,是一个象征层面的父母。指的是能够敏锐回应孩子需求的那个人。若有这么一个人陪伴、回应自己,孩子也能够建立起比较好的亲密依恋关系。

 

关键的是,老人帮忙带孩子的家庭,经常一方面无法离开老人的帮忙,另一方面又为了“老人带孩子”可能会有的诸多“隐患”而煎熬。由此,反而会引发更多问题,对孩子造成“二次伤害”。由于年龄差距大,老人与子女的生活习惯、思维模式等有很大差异,在教育孩子的态度、要求和方法上经常出现不一致的情况。有一项调查显示,60%左右的父母经常因孩子教育问题与祖辈产生摩擦。

 

对于有这种情况的家庭,请留意避免下面几个误区:

 

①要避免老人完全替代父母,与父母竞争孩子

我们常常会说“隔代亲”。一方面,很多老人,在自己当父母的时候,也许未曾好好体会抚育孩子的感受,如今面对小孙儿,会不由自主地希望好好对待这个美好的小生命,以弥补自己曾经的缺失。另一方面,儿女各自成家立业,若再加上自己退休,生活重心面临转变,进入空巢期的老人,找到一种被需要的价值感。于是老人总比妈妈更有耐心、更爱哄小孩睡觉、喂饭,甚至对小孩有求必应,使命必达。

 

可是,这种心态发展到一定程度,很可能会引发大家庭内部的矛盾。尤其年轻父母,一开始可能会很享受老人带孩子的轻松、惬意,很快可能就会发现,老人对孩子的影响力越来越大,自己甚至完全插不上手了。于是,老人和年轻父母很可能为了争夺“主要抚养人”的地位而争斗。

 

 

为此,在邀请老人带孩子之前,就该明确,老人是来帮忙,主要的抚养人仍然是父母。跟老人做好约定,在大的原则性的问题上,请老人予以配合——当然,请老人配合也是有技巧的,那就是年轻父母首先要尊重老人。人年纪大了,更像是老小孩。你在某些方面认可他们,对他们的权威性表示认同以后,他们也才能更容易听进你的话。若是面对公婆,媳妇的意见表达又得更婉转,甚至须跟老公沟通后请他委婉传达。

 

②年轻父母要避免因忧虑引发的“补偿”孩子的心理

譬如本文开头那位妈妈就有这种心理。“补偿心理”的坏处在于,看不见当下这个孩子,看见的只是自己内心假想的那个脆弱的、受伤的孩子。所以,父母所“补偿”的,往往是孩子眼前并不需要的,反倒会干扰孩子的健康心理发展。

 

父母需知,孩子们不是那么容易就“被伤害”了的。这话尤其要送给那些时常如惊弓之鸟,为了孩子“可能受伤”而焦虑的父母。譬如,我遇见好几次有妈妈问类似下面的问题:

我前几日没办法,趁着孩子睡着出门了。回来后孩子在屋里大哭。这几天孩子就粘着我不放,好像人也不太有精神一样。我的孩子安全感是不是已经被伤害了呢?

 

 

其实对于上面这个情况,在妈妈回家的那一刻,只要给予孩子的是一个温暖的、接纳的怀抱,那么孩子瞬间就会被疗愈。不存在孩子以后的“安全感”就会如何如何的问题。现在很多妈妈都被“安全感”这个词吓到了。因为担心伤害了孩子的安全感而焦虑,于是这个焦虑反倒给孩子带去了更多不必要的干扰、问题——这是一个矛盾又尴尬的处境。

 

从更开阔的角度说,这个世上,没有没创伤的人。每个人一生都会经历各式各样的创伤。我们人生的每一步“成长”,也都是或大或小的创伤:我们要向之前告别,要迈入一个陌生的境地。我们会在告别之时感到悲伤,甚至有时候希望在某个地方多停留一会儿。没关系。我们总能找到力量继续向前。人就是这样长大的。人类就是这样繁衍的。

 

所以,接纳我们的孩子在此前可能遇到的各种不完美。接纳我们不得不邀请老人帮忙带孩子的局面。那是孩子人生经历中美好的财富。所以,放下那些“你错我对”的争执,感谢老人们的付出,感恩孩子成长得这么健康可爱。我们要做的,是陪伴孩子过好当下。你当下的从容陪伴,会成为孩子将来人生路上可以调动的最有力量的资源。

 

 3. 老人学习隔代教育技能很重要

事实上,怎样与孩子相处已成为国外公民素质教育的一部分,如——

日本的这种教育在社区教育中完成,他们有很多老年大学、老年课堂或社区学院;

美国社会提供的支援类型更多:

一是社会科学研究人员、社会工作者、志愿者等通过各种途径向政策制定者发出呼吁,为隔代教养中的祖孙争取到政策性的福利和支援;

二是上述人群及慈善机构以实际行动从多方面帮助处于隔代教养中的人,如为祖辈组织支持团体,让他们有机会相互交流,共享某些应对困境的资源和方法;免费为祖孙提供心理咨询、教养技术训练、交往技能训练等,甚至提供探视亲人的交通工具等。

 

对于案例中妈妈提到的隔代教养带给孩子不良影响,我们整理了隔代教养常见的问题,建议试一试这样处理:

 

①追着喂饭和不睡觉

吃饭和睡觉是孩子最基本的两件事情,但也是爷爷奶奶最头疼的两件事。

 

很多家庭,爷爷奶奶都说每次吃饭追着喂,趁孩子不注意的时候就喂一口,全家跟打仗似的。

 

如果孩子在吃饭的时间不想吃饭,那成人也不要一直追着给孩子喂饭,他不吃就不吃。事先和孩子约定好,如果不吃饭,肚子饿了,那也一定要等到下顿饭开饭才有吃的,期间任何零食都不许吃。
 

 

人只要没有体质病变,都不会饿死自己,所以不必紧张。不追着喂饭,孩子自己吃,知道自己吃了什么东西,也有利于消化系统的专心运作。

 

关于睡午觉不肯睡,如果孩子不想睡,就不要强迫孩子赶紧睡,而是可以告诉他:“好,那我们不睡,我来给你讲故事吧,你一定不要睡哦。”然后和孩子一起躺在床上,开始讲故事。当然,故事要选好,别越讲越兴奋,要讲有利于睡觉的故事,例如数鸭子的故事,讲着讲着孩子就睡着了。 

 

②孩子喜欢哭,应该制止吗

孩子一哭,大多数老人都会说这句话:“别哭了,奶奶什么都依着你。”老人对孩子的哭闹一般都采取无条件地妥协方式。

 

孩子哭一般有几个原因:疼痛、因挫败而哭泣、没有原因的就是想哭。

 

其实,哭是孩子倾诉和修复自己不快乐情绪的一种方式,成人不开心的时候可以通过购物、旅游、看电影之类的方式来排解,可孩子只能通过哭来排解自己心中的不快。

 

孩子哭的时候我们也不要一直追问“怎么了?怎么了?”只要轻轻地抱着孩子几分钟,然后松开手,安静地等他哭完。哭完之后能引导孩子说出哭的原因最好,如果他不愿意说也没关系,只要情绪得到释放就可以了。

 

 

③在外面被小朋友“欺负”了 

小孩子不应该总关在家里,应该多出去和小朋友玩,在玩中相互交流,成长。

 

孩子之间即使有肢体摩擦,也没关系,那小小的拳头能有多大的力量?!有的爷爷奶奶总怕孩子受欺负,每次发生冲突之后都在第一时间将孩子带走,其实这往往是在帮倒忙,小孩子需要在和朋友之间这样那样的事情中获得成长,大人不要干涉,这也是锻炼孩子自己解决问题的能力。

 

每一次孩子之间的冲突,恰好就是上天给予的最好礼物,通过一次一次地去解决问题,孩子既获得了解决问题的能力,也渐渐地脱离以自我为中心,在与人交往中能理解别人的需求和感受。

 

④出门不爱叫人,是不懂礼貌

不要强迫孩子和人打招呼。出门见着人,大人碍于面子,强迫孩子说:“叫奶奶,叫爷爷,快叫呀,你看,这孩子真没礼貌。”其实这是对孩子一种伤害。

 

孩子对他不熟悉不喜欢的人,不会像大人一样伪装。如果孩子不想叫,那就不要逼孩子叫,大人出门之前需要把自己的面子收起来放进口袋,不要因为自己的面子去强迫孩子做不想做的事情。
 

 

⑤别让电视伤害了孩子

看电视,会影响孩子的创造力和想象力,使孩子变得呆板,影响孩子智力发育,小孩子坚决不能看电视,他们需要在户外多运动,多动手,这样才有利于智力发展。

 

孩子是一个全吸收的个体,外界给予什么就吸收什么。经常看电视的孩子会把所有不好的信息全部吸收到自己身体里面,比如暴力动画片看多的了孩子会控制不住自己身体,喜欢打打杀杀,看见小朋友就会有冲动用手当枪比划着,嘴巴里还喊着:“打死你,打死你。”而工作时却不能静下心来,思维和身体都不能进入状态。 
 

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